365日飲んでます

…

励ましのコメント。
メールも電話も…ありがとうございます。
涙が止まりません。

ツレが亡くなって一ヶ月です。
早いような長いような…こんな一ヶ月ってあるんですね。

先週から仕事を始めました。
普通の毎日が辛いです。

でも、普通に仕事もして、夜は寝て…お腹も鳴るし、一人で飲んでもいます。
そんな自分が嫌になります。
まだ実感が無いのかもしれません。
薄情者なのでしょうか？


突然、心臓を鷲掴みにされたみたいに苦しくなります。
もう居ないんだって、一人なんだってぶわっと涙がこぼれます。
後悔や愛しさで押しつぶされそうになります。

でも仕方ないんだと思います。
仕方ないって言葉は余り好きでは有りませんが…


「前を向くって」どうゆう事なのか解らないけど
毎日過ぎていきます。
これから、何をどうしていけば良いのかわかりません。
時間が解決してくれるなら明日にでも２０年後になっていたいです。
でも、忘れたくありません。

６年一緒に生活してきたので、部屋中ツレの物で一杯です。
それを片付ける気もありません。


ただ、、少し落ち着いたら…
別の形でツレの事をブログで紹介出来たら良いなと思います。
毎日気分は変わるので、どうなるか解りませんが。

重い文ですみません。
また、何かつぶやきたくなったら…
頭の中を整理して伝えたいと思います。
Twitterにしとけよ！でしょうか？

ツレとの思い出一杯のこのブログ…で
紹介できたらなと思います。

ツレが亡くなりました

2005年から六年間、ずっと一緒に生活して、二人で励ましあって、
毎日一緒に飲んで、毎日一緒に笑っていた…大切な人を交通事故で亡くしました。

誰にでも優しくて
沢山の愛情と溢れる才能を持った人でした。

その1週間後は2月6日で7年目のスタートになるはずでした。

前日夜、喧嘩をしてしまい謝っていません。
どう考えても私が理不尽で一方的に悪かった。
朝、意地張って冷たい態度で接してしまった。

その後家を出て、すぐ事故で亡くなってしまった。
もう、謝れないし、声も聞けないし、触る事も出来ません。

突然一人になってしまいました。

これが自分の運命？自分のせい？
こんな運命も人生もいらない。

毎日苦しい。

でも、毎日朝がきて、一日過ぎてって、私だけ生きています。

苦しいです。